10 ting at stoppe med at gøre som en Alzheimers omsorgsperson

Hvis din elskede har Alzheimers eller anden demens, kender du førstehånds velsignelserne og udfordringerne ved at være en plejeperson. Men for at give den bedst mulige pleje er det undertiden godt at afsætte tid til at stoppe og gennemgå, hvad du bør og ikke bør gøre. Ser du dig selv med nogen af ​​disse tendenser? I så fald er det tid til at bryde disse vaner, da de kan være selvdestruktive og kontraproduktive.

Stop med at indstille urealistiske forventninger

Uanset om det forsøger at komme ud af huset til tiden, forventer at din elskede skal huske, hvor hun placerede sine briller eller håber, at hun kan følge flere trin, skal du være realistisk med, hvad du forventer, at din hende skal gøre. Stop med at forvente, at hun kan gøre alt, som hun plejede, hver gang. Langs den samme tankegang (og nogle gange en endnu sværere udfordring), vær realistisk med det, du kræver af dig selv.

Stop med at undgå de hårde spørgsmål

Nogle gange er det lettere på kort sigt ikke at kende svarene på hårde spørgsmål. Men når vi fortsætter på stien, vil lidt fremsyn vise sig uhyre nyttigt. Alzheimers er en progressiv sygdom; planlægning fremover kan hjælpe. Her er et par områder, der er lette at ignorere, men som skal behandles:

Hvis du ser symptomerne på Alzheimers eller anden demens hos din elskede, skal du ikke ignorere disse ændringer. At begrave dit hoved i sandet vender ikke situationen, og ikke behandling af Alzheimers kan få sygdommen til at udvikle sig hurtigere.

Lær alt hvad du kan om Alzheimers sygdom, og hvad du kan forvente.

Tal med din elskede om, hvad han vil have i fremtiden. Det kan være ubehageligt at diskutere disse ting, men du vil være i stand til at være sikker på dine beslutninger og vide, at du gør, hvad han vil have dig til at gøre. Disse drøftelser bør omfatte plejemuligheder for, hvornår hans sygdom skrider frem, fuldmagtbetegnelser og præferencer for levevilje.

Stop med at antage, at ingen forstår

Begærer du undertiden en samtale med en person, der også er midt i skyttegravene? De fleste af os gør det! Men hvis den person ikke let kan findes eller har så travlt med at være i disse skyttegrave, at det er svært at oprette forbindelse, så prøv en anden. Selvom de måske ikke helt forstår af erfaring, hvor du kommer fra, kan de være beærede over at lytte. Snyd ikke nogen med chancen for at være din ven, bare fordi du har antaget, at de ikke kan forstå de udfordringer, du står over for.

Stop med at prøve at gøre det alene

Vi har alle hørt denne, ikke? Og alligevel af en eller anden grund er det så svært at gøre. Her er et par grunde til, at vi sidder fast i tilstanden "Jeg-kan-gøre-det-selv" og modstår hjælp:

Andre er muligvis ikke tilgængelige eller villige til at hjælpe dig. Ikke alle har en hær af familiemedlemmer klar eller i stand til at hjælpe. Men husk: Der er muligheder for hjemmepleje, som du kan overveje, såvel som støttegrupper og samfundsressourcer til rådighed for mennesker med Alzheimers.

Du er sandsynligvis vant til at være den pålidelige. Det er fantastisk, men en gang imellem er du nødt til at give slip på tingene, så du kan fortsætte med at fungere godt i livet. Overvej det forebyggende medicin; sørg for lidt hjælp en gang imellem.

Måske gav du et løfte om at passe på din elskede. Husk, at dette løfte ikke krævede, at du gjorde det alene. Du kan stadig holde det løfte og også have lidt hjælp.

Det kan føles pinligt at bede om hjælp. At være omsorgsperson er til tider en rodet oplevelse, både fysisk og følelsesmæssigt. Der kan dog til tider være en vis frihed til at lægge det derude og bede om hjælp.

Stop med at blive holdt som gidsel af skyld

Måske har du været der? Tankerne om "Jeg skylder ham" eller "Sidste gang jeg hyrede hjælp, var assistenten forfærdelig" eller "Det er mit job, og desuden lagde hun meget ud af mig." Vores skyld og følelse af forpligtelse kan fange os. Indse, at det ER muligt at ære og elske nogen og på samme tid planlægge tid væk. Og med "tid væk" mener vi både i fysisk afstand og mental og følelsesmæssig adskillelse. Det er ikke kun acceptabelt at gøre dette, men det er også klogt. Det betyder ikke, at du holder af din elskede mindre. Det betyder, at du husker, at hvis du falder fra hinanden, vil du ikke være i nærheden af ​​så hjælpsom.

Stop med at antage, at din elskede ikke kan deltage i nogen beslutninger

Det kan blive let at glemme at konsultere din far om hans ideer eller hans præferencer. Men ofte kan personen med demens stadig være i stand til at udtrykke sin mening og bliver beæret og valideret, når du spørger. Selvom hans hukommelse måske ikke er den bedste, er han måske meget i stand til at fortælle dig, hvad han gør og ikke ønsker, eller hvad hans mening handler om en behandlingsmulighed. Når det er muligt, involver din elskede i beslutninger eller valg.

Stop med at forsømme dine egne sundhedsmæssige bekymringer

Er dit blodtryk højere eller dit humør deprimeret? Har du været i den modtagende ende af din læges misbilligende blik eller udtryk for bekymring? Vi ved, at ofring sker, når du beslutter dig for prioriteter. Men hvis det er dit helbred, går du på kompromis, stop og tænk et øjeblik. Hvis du forsømmer dit helbred og til sidst ikke er i stand til at være plejeperson eller endda være i nærheden af ​​din elskede, har du ikke hjulpet nogen med dette valg.

Stop med at forsømme din egen familie

Føler du nogle gange, at dine egne børn vandrer rundt som børnebogskarakteren, der spørger: "Er du min mor?" Det er selvfølgelig en overdrivelse, og vi plejere har ikke brug for mere skyld på vores tallerkener! Tag det ikke på. Men hvis du er i den sandwich-generation, hvor du tager dig af både dine forældre og dine børn, skal du være bevidst i din beslutning om, hvor meget tid du giver til hver, i modsætning til at følge tendensen til blot at reagere på kriserne som de sker.

Stop med at tro, at din elskede vælger, hvordan de opfører sig, eller hvad de glemmer

Har du nogensinde følt, at hun med vilje kastede en pasform, så du kom for sent til lægen? Har du følt dig frustreret, fordi du føler, at han husker nogle ting, der er vigtige for ham og helt glemmer andre ting, såsom de ting, der betyder noget for dig? Gør ethvert forsøg på at se disse problemer som følge af sygdommen snarere end et bevidst valg designet til at frustrere eller skade dig. Dette hjælper dig med at håndtere demens mere positivt. Jeg talte for nylig med en, der gentagne gange sagde, at hans kone valgte at være vanskelig. Dette øgede hans frustration betydeligt, fordi det føltes for ham, som om hun opførte sig sådan med vilje. Da han begyndte at tilskrive hendes udfordrende opførsel til sygdommen, faldt hans frustration, og han var bedre i stand til at klare.

Stop med at ofre din egen sundhed og køre tom

Forestil dig dette: Du holder flere forskellige pinde med plader, der drejer på hver enkelt, og du forsøger konstant at holde alle pladerne rundt, så man ikke falder. Er du pladespinder her, og prøver at bevare dit helbred, job, forældre, børn, ægteskab eller andre forhold - alt imens du tager dig af en elsket? Til sidst vil en plade gå ned. Beslut inden det sker, hvad du kan tage din plade af (eller hvilken plade der skal stoppe med at dreje) i stedet for at få det besluttet for dig, når en styrter ned. Nogle gange føles det som om der ikke er noget valg her. Men selv i de sværeste situationer kan du ofte give slip på noget. Det, jeg har set for mange gange, er nedbruddet af en plade, som nogen desperat ville fortsætte med at dreje, men bare ikke kunne, fordi hun ikke kunne gøre det hele. Vær forsætlig og proaktiv med, hvor du tildeler din tid og energi. At opretholde en balance i livet gavner alle involverede, og det er sandsynligvis også, hvad din elskede med Alzheimers ønsker, at du skal gøre.

Et ord fra Verywell

Det er lettere sagt end gjort at opretholde balance i livet, når du er plejeperson. Denne liste er ikke beregnet til at være endnu en liste over platitudes, der derefter føles som en anden "To Do" -liste. I stedet er det meningen at opmuntre dig, når det overhovedet er muligt, at give dig selv tilladelse til at trække vejret. Du (og din fornuft) er bortset fra din plejerolle værd at vedligeholde og opretholde.