Ting der ikke skal siges til nogen med lungekræft

Der er nogle ting, du ideelt set ikke burde sige til nogen med lungekræft. Alt for mange mennesker med lungekræft har delt deres smerte over kommentarer fra venner og kære. Nogle gange er bemærkningerne ufølsomme, men ofte virker de meget uskyldige, især for en person, der ikke har levet med lungekræft. Disse kommentarer fremsættes normalt med gode intentioner; folk prøver ikke at være sårende og forårsage smerte. Tværtimod er mange af disse kommentarer forsøg på at forbinde og dele en forståelse. Alt for ofte har disse kommentarer ikke kun været sårende, men de har følt sig ødelæggende, når de kommer på et tidspunkt, hvor folk har brug for så meget kærlighed og støtte som muligt.

Hvad der synes ondt for nogen med kræft, giver måske ikke straks mening for dig.

Når du læser gennem denne liste, må du ikke tukte dig selv, hvis du utilsigtet har fremsat nogle af disse kommentarer til venner med kræft. Vi har alle gange stukket vores fødder i munden. At være opmærksom på de ord, vi bruger, kan hjælpe nogen med kræft til at føle sig måske en smule mindre alene på deres rejse.

Da det er frustrerende at høre om "de forkerte ting at sige" uden også at have en løsning, vil vi foreslå nogle alternative ting, du måske siger i disse situationer. Når det er sagt, skal du huske på, at det ofte ikke kun er vores ord, som folk "hører", men vores kropssprog. Hvis du vil sende en klar besked til din ven om, at du vil være der og vil hjælpe, skal du sørge for, at din krop (og handlinger) også formidler disse ord.

1. Sig ikke: "Hvor længe har du ryget?'

Det virker næsten universelt, at for dem, der lever med lungekræft, er en af ​​de første kommentarer, en person fremsætter ved at høre om deres diagnose, "Hvor længe ryger du?"Nogle kan skjule deres sår med en kommentar som en overlevende fra lungekræft:"Tak fordi du fortæller mig, at jeg fortjener at få lungekræft. "For mange mennesker er disse spørgsmål forfærdeligt sårende og får dem til at føle, at de bliver beskyldt for at have forårsaget deres sygdom. Ud over at skade følelsesmæssigt har stigmatiseringen af ​​lungekræft faktisk ført til, at nogle mennesker, der har lungekræft, får utilstrækkelig pleje ( med dårligere resultater), da de føler sig uværdige til korrekt behandling.

Folk spørger normalt ikke om at ryge for at være sårende. I stedet er det ofte en måde at forsikre sig selv om, at de er "sikre".

Husk, at enhver, der har lunger, kan få lungekræft. Der er mange livsstilsvalg, vi tager, der kan øge vores risiko for at udvikle kræft, men af ​​en eller anden grund er lungekræft ofte udpeget. Når vi hører, at en ven har brystkræft, spørger vi ikke straks "Hvor længe har du ammet hver af dine børn?" Vi spørger ikke folk med tyktarmskræft, hvor længe de har været stillesiddende. Ud af alle kommentarerne i denne artikel, hvis der er en der skal undgås, så undgå at spørge om rygning. Husk, at 20% af kvinderne, der udvikler lungekræft, aldrig har rørt ved en cigaret, og forekomsten af ​​lungekræft hos unge, aldrig rygere, stiger. Men selvom nogen har kædetrøget hele sit liv, fortjener hun stadig vores kærlighed og omsorg, vores støtte og den bedst mulige medicinske behandling.

I stedet skal du sige: "Jeg er så ked af, at du skal stå over for denne sygdom."

2. Sig ikke: "Ring til mig, hvis du har brug for noget'

Når vi beder nogen om at ringe, lægger vi byrden ved at påkalde denne person. Og at leve med kræft er nok af en byrde. Derudover, da tilbud om "ring til mig, hvis du har brug for noget" er så almindelige og ofte talt let, kan din ven stille spørgsmålstegn ved oprigtigheden af ​​dit tilbud. Hvis du tilbyder hjælp til "noget", skal du sørge for, at du ikke bliver udstødt, hvis han ringer til dig for at rense hans tagrender i regnvejr.

Når du kan, så spørg hvad du kan gøre på en bestemt måde, en der aflaster din ven byrden af ​​at skulle tænke. Når folk gennemgår kræftbehandling, kan det være meget svært at tænke over, hvilke typer hjælp de har brug for. Selv beslutninger som et svar på spørgsmålet"vil du have mig til at medbringe lasagne eller pizza?"er undertiden vanskelige, da folk kan blive overvældet af alle de beslutninger, de skal træffe vedrørende behandling. Det, der ofte hjælper mest, er specifikke tilbud om hjælp. Du kan f.eks. spørge, om du kan komme over en lørdag og plante blomster til din ven. (Et spørgsmål som dette kræver kun et ja eller nej svar.) Hvis svaret er ja, skal du blot dukke op selv eller sammen med venner og en kuffert med blomster for at fylde din vens blomsterbed.

Nogle gange kan bare det at gøre noget uden at spørge være den største gave. Afhængigt af din vens personlighed og dit forhold kan det sommetider simpelthen at gøre i stedet for at spørge være en enorm gave. En kvinde med kræft havde venner mødt med bakker med frosne måltider og forsyning fra købmanden (vennerne tog dem også direkte til køleskabet og fryseren og aflæssede dem) uden at spørge.

Giv din ven en "ud", hvis det er nødvendigt. Når du stiller et ja eller nej-spørgsmål, så lad dem vide, at du ikke bliver fornærmet, hvis hun siger nej. Lad dem også vide, at når du bringer gaver, at du ikke forventer en tak eller endda at de bruger gaven.

Sig i stedet: "Kan jeg komme over næste onsdag og gå med dine hunde?"

Der er hundredvis af variationer af dette som "Kan jeg køre dig til din næste behandling,"det vil afhænge af din elskedes behov, men pointen er at tilbyde håndgribelig hjælp på en måde, der gør det klart, at du er tilgængelig.

3. Sig ikke: "Min nabos anden fætter eks-mand havde lungekræft og han _______'

Det sker hele tiden. Efter at have hørt om en vens diagnose, tilbyder vi historier om andre, vi har kendt med en lignende tilstand. Men i stedet for at disse kommentarer gør, hvad de har til hensigt at gøre - skab en forbindelse - gør de ofte lige det modsatte; lad vores ven føle sig endnu mere alene.

Deling af historier om mennesker, der døde, eller horrorhistorier om behandling er de sidste ting, som nogen, der lever med lungekræft, har brug for at høre. Mennogensammenligninger kan gå glip af deres mål og ende med at blive sårende. For eksempel kan en person kommentere, at hendes datter havde "det samme" og aldrig savnede en arbejdsdag. Formålet med denne kommentar kan være at mindske frygt for behandling af din elskede med kræft. I stedet kan det efterlade, at den elskede føler sig bedømt, hvis de har brug for at tage fri.

I sjældne tilfælde kan det være nyttigt at dele en historie. Et eksempel ville være, hvis din ven lige blev diagnosticeret med stadium IV lungekræft. At fortælle dem om - eller introducere dem til - en person, der blev diagnosticeret med det samme for 15 år siden (og stadig trives) kan være en velsignelse. Men tænk nøje, før du delernogenhistorier, især hvis du ikke har en dyb forståelse af hendes sygdom. Der er mange forskellige typer lungekræft. At tale med nogen, der lige er diagnosticeret med småcellet lungecancer i forlænget fase om en 15-årig overlevende af ikke-småcellet lungeadenocarcinom med en EGFR-mutation, ville ikke være klogt og kunne øge hendes smerte. Selvom du forstår din vens sygdom,fokusaf din samtale skal være på din ven,ikkepå andre mennesker i dit liv, der har haft kræft.

Sig i stedet: "Hvordan holder du op?" Og lyt.

4. Sig ikke: "Jeg ved hvordan du har det'

Hvis du laver denne kommentar, hvad vil din ven synes? "Virkelig? Ved du, hvordan det er at have min krop, med min særlige kræftform, med mine specifikke symptomer, at bo hos mine børn, i mit hjem, med mine økonomiske bekymringer?"Vi er klar over, at de fleste mennesker siger"Jeg ved hvordan du har det"prøver hårdt på at være støttende og få deres ven til at føle sig mindre alene, men i virkeligheden kan dette efterlade din ven endnu mere ensom og isoleret.

Medmindre du lever med lungekræft - og selvom du er - kan du ikke forstå, hvordan det er at være din ven. Alles rejse er anderledes. Det kan være meget fristende at sige noget som dette, hvis du selv har haft kræft. På nogle måder får du kræft adgang til et hemmeligt samfund af overlevende, men sammenligninger mellem kræftoverlevende kan være endnu mere smertefulde. For eksempel ønsker en person, der lever med trin 4 lungekræft, ikke at høre nogen med en fase 2 brystkræft sige "Jeg forstår, hvordan du har det." Fordi de ikke kan.

Sig i stedet: "Hvordan har du det?" Og vær forberedt på at lytte.

5. Sig ikke: "Du skal have en positiv holdning'

At holde en positiv holdning med kræft er ikke en dårlig ting; Undersøgelser antyder endda, at det at have en positiv holdning kan hjælpe immunforsvaret og reducere stresshormoner i vores kroppe, men ligesom der er tid til at være positiv, er der tidspunkter, hvor du har brug for et godt gråd.

At fortælle mennesker, der håndterer kræft, at de har brug for at forblive positive, gør deres følelser ugyldige. Dette kan igen få dem til at lukke ned og holde deres følelser inde.

At fortælle nogen med kræft, at de er "så stærk"kan have den samme effekt. Hvis du vil støtte din ven med kræft, så lad dem være på et sted, hvor de kan være svage og udtrykke deres frygt.

Sig i stedet: "Jeg er sikker på, at du til tider føler dig nede. Hvis du har brug for en skulder at græde på, vil jeg være her for dig."

6. Sig ikke: "Du skal ___'

Nogle forslag, som folk fremsætter, kan være gode. Nogle er neutrale, og andre kan endda være farlige. For mange mennesker med kræft har haft velmenende venner, der råder dem til at springe over konventionelle behandlinger som kirurgi eller kemoterapi og i stedet bare drikke gulerodssaft hver anden time (eller en eller anden variant af dette).

Hvis du er ved at sige noget, der begynder med "du skal___, "tænk igen. Din ven har sandsynligvis gjort en masse research og sandsynligvis allerede overvældet med de tilgængelige muligheder. Ligeledes at dele" konspirationsteorier "eller fremsætte kommentarer om, at kemoterapi er et trick for læger at tjene penge på bekostning af kræftpatienter , gør ikke meget for at støtte nogen, der for nylig er diagnosticeret med kræft.

Sig i stedet: "Det lyder som om du har valgt et godt medicinsk team. Hvis du har brug for det, hjælper jeg dig gerne med at undersøge dine muligheder."

7. Sig ikke: "Alt skal nok blive okay'

Virkelig? Hvordan kan du være så sikker? Selvom du er en onkolog, der specialiserer sig i din vens kræftform, ved vi, at alle er forskellige. To personer, der har samme type og fase af en tumor, kan have kræft, der adskiller sig markant på molekylært niveau. Til gengæld kan de reagere meget forskelligt på behandlinger og have forskellige resultater. Men selv med rimelige beviser for, at din ven vil være okay, er det stadig ikke en god ting at sige.

At fortælle din ven, at du er sikker på, at de vil have det fint, er sandsynligvis ikke kun usant, men minimerer din vens frygt for behandling og fremtiden.

Sig i stedet: "Jeg vil være der for dig." Og vær forberedt på at lytte til hendes frygt.

8. Sig ikke: Intet

Stilhed kan være den sværeste ting for nogen med kræft.

En af de største frygt for mennesker med kræft er at være alene - står alene over for behandling, smerter alene, dør alene eller står alene overlevende.

Det er vigtigt at indse, at der er en række ting, det er bedre ikke at sige til nogen med lungekræft, men når det kommer til stykket, er det bedre atsig nogetend ikke at sige noget overhovedet. Mennesker med kræft tilgiver normalt den lejlighedsvis mindre end taktfulde bemærkning. Det er astronomisk mere smertefuldt at føle sig forladt.

Sig i stedet: "Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige."

Afsluttende tanker og generelle tip

Da tavshed måske er det værste, du kan "sige" til en person med lungekræft, ønsker vi ikke, at folk efterlader denne artikel paranoid, at de ved et uheld siger den forkerte ting. Mennesker, der lever med kræft, forstår, at deres venner kan have svært ved at vide, hvad de skal sige. I stedet for at huske specifikke kommentarer for ikke at sige, kan nogle få generaliteter hjælpe.

• Tal mindre og lyt mere
• Stil åbne spørgsmål, og lad din ven lede samtalen.
• I stedet for at føle et behov for detReparer tingellergør noget, hvad din ven har mest brug for, er simpelthen for digVær der.
• Undgå at give råd
• Undgå kritik
• Undgå ekstremerne - både nedsættelse og katastrofering af kræftens tyngdekraft kan være skadeligt for nogen med kræft.

Og husk: dårlige ting sker for gode mennesker. Men nogle gange er disse dårlige ting lidt mere tålelige, når du har venner, der gør en indsats for at undgå at sige ting, der kan være sårende, og erstatte disse kommentarer i stedet for støttende ord.