Når du er plejeperson til kræft, kan du finde dig selv i mange samtaler. Du diskuterer din elskedes pleje med læger, sygeplejersker og administrativt personale. Du ringer til forsikringsselskaber eller hjemmebureauer for at navigere i refusion eller papirarbejde. Du deler opdateringer eller opkald til support med venner og familie. Og selvfølgelig hjælper du din kære med at behandle komplekse oplysninger, følelser eller beslutninger.
Ikke alle disse samtaler går glat. Nogle gange dukker ting op, som vi ikke forventede. Undgå fejlkommunikation eller sårede følelser ved at lære at komme sig efter uventede samtalehikke.
Her er nogle almindelige problemer, der kan afspore diskussioner om kræftpleje, og hvad du kan gøre eller sige, når de sker.
Verywell / Cindy Chung
Generelle strategier
Uanset de problemer, der opstår, er der nogle generelle strategier, du kan bruge til at hjælpe vanskelige samtaler med at gå mere glat.
Prøv at forblive rolig
Du har brug for et niveauhoved for at udtrykke dig tydeligt og virkelig lytte til, hvad den anden person har at sige. Hvis du kan, skal du prøve at udskyde samtaler, når du er ked af det, eller gå væk et øjeblik, så du kan trække vejret dybt og roe dig ned.
Ved hvad du har brug for
Det er lettere at holde en samtale fokuseret, hvis du har et mål i tankerne. Hvad håber du at få fra diskussionen? Er der en bestemt beslutning, der skal træffes, eller et næste trin for at identificere? Inden du taler med nogen om pleje, skal du nulstille 1-2 ting, du gerne vil dele, diskutere eller beslutte. Hvis du f.eks. Er udbrændt eller overvældet, skal du overveje, hvilke specifikke ting du skal have for at du kan genoplade eller styre dit ansvar bedre.
Lav noget forberedelsesarbejde
Hvis du ikke er sikker på, hvordan samtalen vil gå, skal du bede en person, der selv har været igennem den, om at dele deres oplevelse eller komme med forslag. Undersøg hvad du kan forvente, og hvad der kan være nyttigt at lære at gå ind i samtalen. For eksempel, hvis du vil tale med din elskede med kræft om at ansætte en hjemmeassistent, skal du læse om fordele og ulemper og tænke igennem, hvilke spørgsmål de måske vil have svar på, inden du træffer en beslutning.
Bed om (og lyt til) deres input
Selvom du tror, du ved, hvad der skal gøres, kan inddragelse af den anden person i beslutningsprocessen forstærke det faktum, at du er på samme hold. Stil åbne spørgsmål som "Hvordan synes du om dette?" eller "Hvad tror du ville være bedst?" Og vær fordomsfri, når de reagerer. Du kan muligvis finde løsninger sammen, som ingen af dem ville have tænkt på alene.
Ikke ønsker at være en plejer
Ikke alle, der er plejeperson, valgte aktivt at være en. Ifølge en rapport fra 2015, der blev offentliggjort af AARP, sagde omkring halvdelen af de ubetalte omsorgspersoner, der blev undersøgt i USA, at de følte, at de ikke havde noget valg i beslutningen. Måske ikke overraskende var dette mere almindeligt blandt dem, der passer på nogen tæt på dem, som en forælder eller partner.
At antage den fysiske, følelsesmæssige og undertiden økonomiske belastning ved at tage sig af din elskede - især hvis du ikke har lyst til at have noget at sige om sagen - kan tage en vejafgift på dit fysiske og følelsesmæssige velbefindende. I den samme AARP-rapport siger flertallet (53 procent) af plejepersonale, der ikke følte, at de havde et valg, da de påtog sig rollen, at de oplevede høje niveauer af følelsesmæssig stress sammenlignet med kun 38 procent af omsorgspersoner generelt.
Når du ikke ønsker at være omsorgsperson, kan det være frustrerende at tale om plejeopgaver og -ansvar. Og at gå frustreret ind i enhver samtale kan skrue op for spændingen for alle involverede.
Før du diskuterer kræftpleje med nogen anden, kan det være nyttigt at holde pause og spørge dig selv: Hvorfor vil du ikke være plejeperson? Er det fordi du er overvældet? Er det for meget tidsforpligtelse? Er det at se din elskede opleve kræft for bekymrende til at du kan håndtere det? Vær ærlig over for dig selv, fordi hvordan du svarer kan påvirke, hvordan du fortsætter.
Hvis du er udbrændt eller ikke har tid nok, skal du fortælle din elskede før snarere end senere, så du sammen kan komme med en plan om, hvem der ellers kan hjælpe, og hvornår. Hvis du har svært ved at se din elskede gå igennem behandling eller overgang til hospice, skal du tale med deres onkolog om supportgrupper eller fagfolk inden for mental sundhed, der muligvis kan hjælpe.
At finde en løsning på forhånd kan give jævnere diskussioner fremadrettet.
Hvad skal man sige
”Før vi diskuterer dette, er jeg nødt til at tale med dig om nogle udfordringer, jeg har med at klare mine plejeopgaver. Jeg vil virkelig gerne have dine tanker om, hvor vi kan søge hjælp. ”
Hurtige kommentarer
Omsorg for nogen med kræft kommer med mange op- og nedture. Det er ofte en følelsesladet og stressende oplevelse, og nogle gange bliver tingene opvarmede. Betydelige ting er sagt. Frustrationer udluftes. Begge parter kan gå væk ruller og sårede. At lære at komme sig efter disse kommentarer - hvad enten du sagde dem eller de gjorde - kan hjælpe dig med at holde fokus på det aktuelle emne.
Her er nogle tip, du skal huske på, når tingene bliver grimme:
- Hvisdusagde noget sårende: Undskyld. Anerkend at det, du sagde, var sårende, og sig, at du er ked af det. Tilgiv dig selv og forpligt dig til at gøre det bedre i fremtiden. Din elskede har muligvis brug for lidt plads til at komme sig. Lad dem få det.
- Hvisdesagde noget sårende: Giv ikke gengæld. Hvad de sagde, kan have mere at gøre med dem end dig. Prøv at se tingene fra deres perspektiv og ikke tage det for personligt. Hvorfor slår de måske ud? Kunne de være trætte eller frustrerede over noget andet? Det kan være, at den diskussion, du har, ikke er den, du har brug for lige nu.
Hvad skal man sige
”Jeg ved, du gennemgår meget. Jeg føler også stresset. Jeg synes, vi skal tage et skridt tilbage og tale om, hvad der lige er sket. ”
Mangel på yderligere support
Selv når du føler, at du havde et valg, kan plejeopgaver blive overvældende, især når du ikke har nogen ekstra support.
Kræftplejere har en tendens til at jonglere med mere ansvar end andre former for ulønnede plejere, ofte ved at tale med sundhedsudbydere, planlægge aftaler og håndtere fakturerings- eller forsikringsspørgsmål ud over enhver personlig pleje, de måtte yde. Alligevel rapporterer kun omkring halvdelen af plejere at få yderligere ulønnet hjælp fra andre venner eller slægtninge, hvilket efterlader mange primære omsorgspersoner til at være den eneste omsorgsperson for deres kære.
Dette gælder især for dem, der tager sig af partnere. Mere end tre fjerdedele af dem, der tager sig af en ægtefælle, siger, at de ikke havde nogen anden ubetalt hjælp, og to tredjedele havde ikke betalt hjælp som en ansat medhjælper eller husholdningstjeneste.
Når du er den, der bærer hovedparten af plejeopgaverne, kan det føles som om du tackler de sværeste ting alene - inklusive at deltage i de hårde samtaler, som når du skal stoppe behandlingen eller gå over til hospice.
Hvis du har svært ved at få andre familiemedlemmer eller nære venner til at engagere sig eller blive enige, kan inddragelse af en ekstern facilitator, som en rådgiver eller religiøs leder, hjælpe dig med at navigere i vanskelige konflikter eller følelsesladede emner.
Hvad skal man sige
”Hvem synes du ellers, vi skal tale med om dette? Hvilken type input eller support tror du, de kunne levere? ”
Forstyrrelser eller distraktioner
Nogle gange er samtaler ikke lineære. Folk indstiller sig; sygeplejersker går ind. Uanset hvad du diskuterede, stopper det, før du har nået en beslutning.
Ideelt set ville du vente med at starte en samtale om kræftpleje, indtil du ved, at du har tid til at afslutte det. Men livet er ikke perfekt, og det er ikke altid let at forudsige, hvornår eller hvordan en diskussion vil blive forstyrret.
Hvis du fornemmer, at den person, du taler med, har tjekket ud eller på anden måde er distraheret, skal du ikke prøve at tvinge det, især hvis du prøver at træffe en beslutning om noget vigtigt. Mens plejeemner ofte er tidsfølsomme, er de sjældent en nødsituation. Stop diskussionen, og besøg den igen, når den anden person kan give dig deres fulde opmærksomhed.
Hvad skal man sige
”Dette er måske ikke det bedste tidspunkt at have denne diskussion. Hvorfor prøver vi ikke igen om et stykke tid? "
Uklare (eller urealistiske) forventninger
Du kan muligvis gå ind i en samtale med en idé om, hvordan tingene vil gå, kun for at finde dig selv over for pushback eller antagelser, du ikke forventede. Måske er det, du troede, være en simpel beslutning, mere kompliceret for den anden person. Måske forventede de, at du skulle samle information, som du ikke var klar over, var dit ansvar. Eller måske har andre en anden ide om, hvordan eller hvornår beslutninger vil blive taget, hvem der tager dem, eller om de er sat i sten, når de er besluttet.
Hvis du uanset årsag finder dig ude af trit med den person, du taler med, kan det være nyttigt at anerkende det direkte, så du kan adressere det og komme videre. Forklar roligt, hvad du troede, forventningerne var, og lyt, når de fortæller dig deres. Hvis ting stadig er uklare, skal du stille spørgsmål for at afklare. Når du har lyst til, at du begge er enige om, hvad du kan forvente, skal du vælge diskussionen igen eller starte forfra fra starten. Samtalen skal gå lidt glattere derfra.
Hvad skal man sige
”Jeg har lyst til, at vi måske har forskellige forventninger til, hvordan dette vil gå. Lad mig fortælle dig, hvad jeg troede ville ske, og så vil jeg gerne høre dine tanker og forventninger, så vi kan komme på samme side. ”
