Maskot / Getty Images
Vigtigste takeaways
- En ny undersøgelse antyder, at vi skal prøve at validere, snarere end at annullere, vrede, før vi udforsker alternative løsninger i en samtale med andre.
- Da deltagerne fortalte en vrede-provokerende begivenhed, viste dem, der ikke blev valideret i deres vrede følelser, et fald i positive følelser. Deltagerne, der blev mødt med støtte og forståelse, rapporterede en jævn hastighed i deres positive humør.
- Du kan tage skridt til at validere vrede hos dem omkring dig i dit daglige liv.
Når vi henvender os til os og klager over en tidligere begivenhed, hvordan reagerer vi da? Det første instinkt kan være at minimere problemet eller følelsen. Vi kan måske sige: "Hvad handler det store ballade om?"
Mens minimering muligvis kommer fra et godt sted, antyder et nylig sæt studier fra Ohio State University, at vi skal prøve at validere snarere end at ugyldiggøre vrede, før vi udforsker alternative løsninger. Forskningen blev offentliggjort i oktober iTidsskrift for positiv psykologi.
”Et potentielt vigtigt, men alligevel underslået, aspekt af interpersonelle forhold er processen med at føle sig forstået, plejet og valideret af en anden person,” skrev forfatterne. "Disse undersøgelser fremhæver vigtigheden af validering som en kommunikationsstrategi for at buffer mod fald i positive affektive oplevelser efter en stressor."
Forskere fandt ud af, at når deltagerne fortalte en vrede-provokerende begivenhed, viste dem, der ikke blev valideret i deres vrede følelser, et fald i positive følelser. Deltagerne, der blev mødt med støtte og forståelse, rapporterede stabile positive stemninger.
Hvad det betyder for dig
Næste gang en elsket fortæller dig en vrede-provokerende begivenhed i deres liv, skal du tage dig tid til at svare med støttende udsagn og validere deres vrede. Dette kan hjælpe dem med at klare det på lang sigt og udvikle et sundere forhold til vrede.
Forskningen
I en serie på tre eksperimenter testede forskere 307 deltagere i bachelorgrad for ændringer i positiv påvirkning (PA) og negativ påvirkning (NA) efter at have skrevet om og delt historier om situationer, hvor de følte sig vrede. </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s> </s>
I den kliniske verden defineres positiv affekt (PA) af følelser og adfærd, der giver os mulighed for at forblive åbne, nysgerrige, fleksible og forbundne, såsom lykke og empati. Negativ påvirkning (NA) på den anden side indsnævres denne blænde, såsom i øjeblikke med vrede, afsky eller tristhed.
Deltagerne var i alderen 18 til 58 år. Lidt flere var kvinder, og flertallet var hvide. De blev randomiseret i to grupper. Halvdelen blev valideret efter at have delt deres historier, og den anden halvdel blev ugyldiggjort.
Validatorer og invalidatorer brugte scripts til at svare. Validerende sætninger inkluderede "Selvfølgelig ville du være vred på det" eller "Jeg hører, hvad du siger, og jeg forstår, at du føler dig vred." Invaliderende svar inkluderede "Det lyder ikke som vrede" eller "Hvorfor ville det gøre dig så vred?" Det blev antaget, at ugyldiggørelse ville øge NA.
Forskere fandt ud af, at selv om ugyldiggørelse ikke øgede NA, steg valideringen PA, efter at den var dyppet, mens deltagerne engagerede sig i skrivning om et tidspunkt, hvor de var vrede. På samme tid så dem, der blev ugyldiggjort, ikke en stigning i PA og sluttede med en lavere PA end da de startede. Der var også tidspunkter, hvor validering gav deltagerne et humørforøgelse eller højere PA end da de begyndte.
”Disse resultater antyder, at validering kan bruges som en strategi til at skifte eller styrke humør efter potentielt stressende eller smertefulde begivenheder i ens liv, såsom vrede-provokerende tilfælde på arbejdspladsen eller i mellemmenneskelige forhold, mens ugyldiggørelse kan hindre humørsvingning efter sådanne begivenheder, ”Skrev forfatterne.
Adressering af vrede
Maria Napoli, LMHC, en autoriseret psykiatrisk rådgiver med base i New York, finder ud af, at folk ofte kæmper med vrede. ”Mange mennesker er ikke blevet valideret på vrede, [fordi] vi ikke skal demonstrere vores negative følelser,” fortæller hun Verywell.
”Det har været meget tydeligt, hvordan folk har meget vanskeligheder med vrede - det er en sekundær følelse,” siger Napoli, hvilket betyder at det tager rod i en anden følelse. "[Så] når nogen fortæller dig 'Jeg er ked af xyz,' siger du, 'du har ret til at være ked af det.'"
Napoli validerer først sine patients vrede, men tilskynder dem derefter til at forstå dens rødder. "'Jeg siger, ja, du bliver ked af det, men lad os nu undersøge, hvor denne vrede kommer fra,'" siger hun. "Derefter begynder de at blive mere komfortable med følelserne selv."
Når det kommer til validering af vrede, fortæller Brad Thomas, ph.d., en klinisk psykolog i New York, Verywell, at effekten er kraftig. "Når vi validerer folks negative følelser, validerer videm, ”Siger Thomas. "Vi validerer et stykke af dem, som de har haft negative reaktioner på."
På samme måde som Napoli finder Thomas, at mange, der kæmper med vrede, har en følelse af skam omkring at føle følelserne. "Vrede er ikke i sig selv problematisk," siger han. "Vrede er kun et problem, når det er problematisk - når det forstyrrer ting som personlige forhold og arbejde."
At påpege dette for klienter hjælper ikke kun med at validere følelserne, men også til at forstå sig selv på en kompleks måde. "Vi ønsker at anerkende alle aspekter af dette menneske," siger Thomas. "Jeg synes, det er vigtigt at virkelig udvikle en integreret følelse af selv. Det er, hvad valideringsstykket gør." Når vi holder op med at opdele de uønskede eller skammelige dele af os selv, "kan vi begynde at lære os selv med venlighed og nåde."
Hvordan dine barndomsfaktorer spiller ind
For nogle kan det være svært at få adgang til årsagerne til vrede delvis på grund af deres barndomsoplevelser. ”Ordet" vred "er lettere tilgængeligt - det kommer fra barndommen," siger Napoli. ”Når vi er børn, har vi ikke alle ordene til at udtrykke os. Når vi føler os vrede, bruger vi ofte bare ordet. ” Og da vrede er en sekundær følelse, hvis vi som udøvere, familiemedlemmer, venner eller partnere giver plads til at validere det, "er du i stand til at udforske lidt længere," siger Napoli. "Det hjælper folk med at åbne deres øjne og find ud af at de er flov, skammer sig osv. ”
Terapi er et ideelt sted at behandle og validere vrede, men denne undersøgelse kan også have konsekvenser for det daglige liv.
Napoli siger, at sund behandling af vrede kan starte i barndommen. Hun foreslår, at voksne hjælper barnet med at forstå situationen og konsekvenserne, eller hvorfor nogen er vrede, "så de ikke efterlades i en konflikt indefra," siger Napoli.
Lad os f.eks. Sige, at et barn målrettet dråber et glas. Det knuses over hele gulvet og efterlader et vanskeligt, skarpt rod for værgerne at rydde op. Selvom en første reaktion kan omfatte skrig eller skæld, kan du også følge disse trin:
Gå hen til dem på deres niveau, og brug ord, de kan forstå. ”Vi bruger ofte vores sprog for at vise overlegenhed, når vi i virkeligheden ikke ved, om de forstår os,” siger hun.
Forklar konsekvenserne af situationen. I tilfælde af et faldt glas kan du bruge det enkle sprog til at fortælle dem, at vi ikke målrettet skal tabe og knække briller, fordi det kan skade nogens fødder.
Endelig er det ofte springede, men enkle, sidste trin: Lær barnet at opsummere. Hvis du spørger et barn, om de forstår dig, "siger de, at de forstår, men de er ofte i konflikt," siger Napoli. "Vi vil have, at de gentager for os, hvad de har hørt os sige."
Sådan valideres andre
En bekymring ved validering af vrede kan imidlertid være, at det får den enkelte til at føle sig mere berettiget til at handle på den for at forårsage skade. Så er der en "rigtig" måde at bekræfte vrede på?
"Det er et vigtigt spørgsmål," siger Thomas. Men for enhver, der måske er bekymret for at validere vrede, råder han: "Det er ikke en switch; det er en urskive. Det afhænger af, hvad de bringer ind som menneske, og hvor følelsesmæssigt afbalanceret de er til at begynde med."
Så når vi taler med nogen, der er vrede over en anden begivenhed, de har i gang i livet, er der nogle enkle må og ikke må.
Du bør undgå:
- Udløser dem. "Nogle gange ved vi, hvilke knapper vi skal skubbe folk ind," siger Thomas. Skub ikke dem. det er ikke konstruktivt.
- Matcher deres negativitetsniveau.
- Taler over dem.
I stedet skal du:
- Lad dem køle af.
- Lyt, hvis de vil blive lyttet til.
- Bekræft deres oplevelser. Du kan bruge sætninger som dem, der blev brugt i undersøgelsen.
- Men frem for alt, siger Thomas, spørg folk hvad du kan gøre.
På samme tid, hvis vreden bliver rutinemæssig eller personlig, kan du spørge dig selv, hvad din rolle er. Hvis det er et angreb mod dig, kan det give mere mening at gå væk fra samtalen.
Denne nylige undersøgelse minder os om, at validering af vrede kan virke så enkel, men alligevel kan være afgørende for at hjælpe nogen med at hoppe tilbage fra en tidligere begivenhed. Tværtimod kan ugyldiggørelse føre til langsommere humørsvingning - bare mere tid til at føle sig ulykkelig i modsætning til neutral eller indhold.
Napoli minder os også om et simpelt spørgsmål, vi kan stille vores kære i tider med stress: Efter at have valideret deres vrede, hvorfor ikke spørge: "Hvad har du brug for?"
